《以术证道》第四章 上去容易下来难 免费试读
这足以解释自杀的原因了。该干正事了。明年的事我说不完。虽然我不着急,但估计看的人应该很着急。如果我认为我不是一个男人,我会更难过,所以不要给别人在我的伤口上撒盐的机会。
我知道梯子和控制台之间有一段距离,所以一不小心很容易踩空。如果你没有安全带,你会掉下来。所以我选择在这里大做文章。佩戴安全带并使其无效确实很难。幸运的是,附近有几根绳索是井架工人用来拉钻杆的,它们经常被风缠绕在一起。我曾经很苦恼要解开它们,但我没想到今天需要它们的帮助。唯一的一点是,长度需要设计成可以人为地缠绕在一起。为了安全起见,最好打一个结,然后假装脖子只是因为不幸摔倒而卡在结上。同时,在坠落时,手被卡在洞口的钢板之间,失去自救能力。相当于带着安全带却挂在拉钻杆的绳子上,因为安全绳太长了。没有人会怀疑下面的人一时找不到。毕竟井架那么高,出不去。谁没事盯着它看?当他们发现我挂在这里的时候,我已经冷了。这是一场完美的谋杀,尽管我自杀了。
我做好了一切准备,再次望向远方。我知道这是我最后一次眺望远方。我过去常常看着变化的公共汽车快速到来,但这次我最后看了一眼这个世界,并回顾了我的前半生。虽然我有很多遗憾,但我想我今天不会后悔这个决定。我知道即使我今天不死在这里,有一天我也会死在床上,不是因为老死,而是因为被那种气体窒息而死。
其实我心里最清楚什么是把我折磨得死去活来的愤怒,但是我说出来谁会相信呢?我担心人们会认为我有麻烦,因为我没有生病。毕竟,在现代社会中,你会向人们倾诉你的愤怒。虽然大家都看过很多武侠小说,但有谁认真过呢?如果我敢跟别人说我身体里有气,别人肯定会这么跟我说:兄弟,那不是气,那是屁,活人不生气吗?我记得小时候,我告诉我妈妈我总是觉得胃里很暖和,很胀。我妈一开始也没在意。我说得太多了,不得不带我去医院。医生是这么对我妈说的:这是消化不良,腹部闷闷的,不是什么病。吃点消食片就行了,就是胃不好,呼吸不畅。反正是消化消化,多放几个屁就好了。
最后,让我们回想一下暂时应该注意的事项。嗯,听说上吊的人会吐舌头,挺吓人的。你必须记住咬紧牙关,暂时不要伸出舌头。虽然我活着的时候不能成为最帅的,但死的时候帅一点也不错。按照预先设计好的步骤,挂上安全带,钻到悬空的地方。嗯,首先,把你的手伸进圆孔里,然后用你的腿摩擦井架的大腿几次,这样看起来就像。最后一步,我把脖子放在绳子上。这一刻,我很平静,好像在做某种运动。嗯,如果我死了,一个真正的男人会在心里给自己一个赞美。好的,我把脖子放在绳子上,如果我放松下来,意识消失,我就完成了,所以我不必挣扎。每次生病,我都想上吊自杀。我应该习惯了。我应该怎么想才能分散我的注意力,减轻我的痛苦?好吧,在心里数一数,还要知道一个人死亡需要多长时间,50,100.150。。。500.600,700杆,纳尼?已经超过10分钟了,对吧?为什么我的意识这么清晰?嗯,也许是因为更频繁的攻击和对窒息的抵抗,1000,1500,2000???不,绝对不是。不可能活这么久。你为什么这么久没有呼吸而不感到憋闷?
试图扭着脖子查看天空,我觉得无法动弹,所以我翻了个白眼,试图眯着眼睛。我发现现在还是下午,白天沙漠里还是很热的,但为什么我会感到一阵凉意?太奇怪了。人死之前冷吗?还是我已经死了,现在只有意识?也就是说,灵魂不是孤立的,而是肉体死亡的?我完全糊涂了。我想锻炼我的身体,继续证明我死了还是没死。我的手被自己卡住了。我麻木了这么久,腿也吊了这么久,感觉麻木的不能动。我能做的就是闭上眼睛再睁开。我一次又一次地感觉到自己还活着,但我清楚地感觉到我没有呼吸,但我没有感到压迫。就连之前堵在胸口的气都感觉不到了。这种现象很扯淡。没有呼吸时你还有意识吗?还不难受吗?没人相信这个该死的故事。
这太尴尬了。我活得卑微,想去死。这个小偷把我耍得太惨了。你不仅让我活得很糟糕,现在我还不能死。我是不是转世成了第十个恶人?你要这样折磨我吗?你能放过我吗?看在上帝的份上,请让我死吧。
在心里嘀咕了很久,发现抱怨是没有用的。看来这次自杀是彻底失败了,我第一次对自己产生了严重的怀疑。我真的没救了吗?连自杀这样简单的工作都做不好?现在的首要任务是如何把自己从绳子上放下来。现在挂起来容易,想起来难。唉,人生处处有障碍,每一步都是陷阱。我没想到最后一次上吊我起不来。
现在我全身都动不了了,脖子被绳子勒住了,也喊不出声。拯救我自己是不可能的。我只能等到别人发现并拯救我。遗憾的是,除了起下钻外,没有人上井架。今天,我上来的理由是维护天车。即使我不下去,也不会有人上来看看发生了什么。他们肯定会认为我维修完天车就睡觉了,我今天在电测井井里没赶上什么大事。然后我想起了一个成语:我又尴尬了,因为所有不好的成语似乎都是为我而发明的,所以神武真聪明;如果你有魅力就不能和我在一起吗?
既然担心也没用,那就先这样挂着吧,也许挂一会儿再挂。接下来,如果你无事可做,想想如果你暂时不死该怎么走,继续像以前一样半死不活地活着,还是想办法继续死去?先把账结了,看看我是否有活下去的好理由,或者死得好。我们来谈谈这个世界上有哪些放不下的东西。父母仍然健在。有工作,但不想做;有妻子,却不恩爱;有孩子但不听话;有同学,但不来往;有朋友但不联系。
似乎活着的理由不是那么充分。我也想多陪陪父母尽尽孝心,但每次回去总听我妈唠叨那个老乡的儿子多有出息,怎么升职了。谁能月入过万,谁的儿子孝顺。妈妈,你可以和我聊天,但不要总是在你儿子面前提到别人的晋升和财富。你儿子讨厌听到别人的晋升和财富。你是在我的伤口上撒盐,还是一次又一次?
我母亲一生坚强,但她一生都是家庭主妇,她总是羡慕有工作的人。她经常说如果她有工作她会做什么,这意味着即使她筋疲力尽,她也会很高兴,所以我在工作中遇到的困难到处都是小问题,她认为我很失望,不愿意受苦。爸爸也不支持跳槽,说你现在是家里的顶梁柱,二线的工资少很多。你能指望谁将来在家里用钱?我对我所听到的感到愤怒,我对他们也充满了怨恨。